The hangover: πως να συνέλθεις!!!
Ο τίτλος είναι παραπλανητικός. Aπό ένα
επικών διαστάσεων hangover δεν μπορείς εύκολα να συνέλθεις. Αυτό που
μπορείς να κάνεις είναι να το κρύψεις.
Γεμάτος μεταμέλεια για εκείνο το 1
τελευταίο σφηνάκι που έκανε τη ζημιά (πάντα αυτό είναι υπόλογο, ποτέ τα 2
μπουκάλια tequila που κατέβασες πριν), θες απλά μάθεις πως θα βγεις από
την αφόρητη κόλαση στην οποία ξύπνησες. Τα κακά νέα: δεν γίνεται να
συνέλθεις – τουλάχιστον όχι άμεσα. Υπάρχουν διάφορα αμφιλεγόμενα
γιατροσόφια και αυτοσχέδια ροφήματα, αλλά κανείς δεν μπορεί να πει με
σιγουριά τι θα πιάσει σε σένα. Τα καλά νέα: μπορείς να το καμουφλάρεις.
Μπορείς να νιώσεις καλύτερα και να φαίνεσαι καλύτερα, αν αφιερώσεις
λίγα λεπτά να περιποιηθείς τον εαυτό σου. Με τα τελευταία ζωντανά
εγκεφαλικά κύτταρα που σου έχουν απομείνει, συγκεντρώσου και διάβασε τα
παρακάτω βήματα.
Βήμα #1
Εκτός από το ζήτημα της αναπνοής σου (μια εσάνς άπλυτων δοντιών, ουίσκι κόκα-κόλα και κεμπάπ με απ' όλα) υπάρχει και το θέμα της μαλλιαρής γλώσσας μέσα στο στόμα – Σαχάρα. Σύρε τον εαυτό σου μέχρι το μπάνιο, βάλε με το ζόρι την οδοντόβουρτσα στο στόμα, πλύνε τα δόντια σου και μπουκώσου με ένα στοματικό διάλυμα. Η δύσκολη αρχή έγινε.
Βήμα #2
Είναι μια γενναία απόφαση, αλλά πρέπει να την πάρεις. Μπες κάτω από το ντους, ρύθμισε το νερό σε ελαφρώς πιο κρύα από το κανονικό θερμοκρασία και χρησιμοποίησε ένα αφρόλουτρο που θα σε ξυπνήσει. Τώρα δεν είναι η ώρα να πειραματιστείς με το bubble bath φρέζια και βανίλια της γκόμενάς σου. Διάλεξε ένα προϊόν με διεγερτική μυρωδιά (μέντα, κίτρο, ευκάλυπτος είναι ιδανικά) και πάρε βαθιές αναπνοές. Τρίψου με το σφουγγάρι δυνατά, ώστε να βγάλεις την κρεπάλη από πάνω σου και να βοηθήσεις την κυκλοφορία του αίματος.
Βήμα #3
Κοιτάξου στον καθρέφτη. Τι βλέπεις; Ένα άσχημο ρακούν. Πλύνε το πρόσωπό σου με ένα καθαριστικό προσώπου και ετοιμάσου για την κρέμα. Όχι μια οποιαδήποτε κρέμα. Οι εταιρίες καλλυντικών ξέρουν τα αίσχη που πας και κάνεις τα βράδια, και έχουν δημιουργήσει προϊόντα ακριβώς για αυτό το σκοπό, για να ξαναδώσουν ζωή στο δέρμα σου, να το ενυδατώσουν και να το αναζωογονήσουν. Διάλεξε ένα από αυτά.
Βήμα #4
Ξανακοιτάξου στον καθρέφτη. Τι βλέπεις; Ένα αναζωογονημένο ρακούν. Δεν θα σταματήσεις να μοιάζεις με ρακούν μέχρι να κάνεις κάτι για αυτά τα πρησμένα και με μαύρους κύκλους μάτια σου. Τα roll on που κυκλοφορούν στην αγορά είναι η επιστημονική εκδοχή του τρικ της πατάτας (ποιος κάθεται να κόψει πατάτες τέτοια ώρα, anyway;). Αμέσως μόλις η μεταλλική μπίλια και το κρύο τζελ ακουμπήσουν οι δέρμα σου, θα νιώσεις ανακούφιση. Αν, ωστόσο, οι κύκλοι δεν υποχωρούν, έχει έρθει η ώρα για κονσίλερ. Τι πάει να πει «οι άντρες δεν φοράνε κονσίλερ»; Οι άντρες ξέρουν και πότε να σταματήσουν το αλκοόλ ώστε να μη διαλυθούν τελείως, αλλά δεν φαίνεται να τα κατάφερες πολύ καλά. Βάλε το κονσίλερ και μη διαμαρτύρεσαι. Άλλωστε το προϊόν είναι σχεδιασμένο για άντρες.
Βήμα #5
Το ρακούν είναι πλέον παρελθόν, αλλά τώρα μοιάζεις ελαφρώς με κομπάρσος στο Walking Dead. Χρειάζεσαι οπωσδήποτε ένα κολλύριο, καθώς τα κόκκινα μάτια σου είναι αρκετά για να προδώσουν τις χθεσινοβραδινές πομπές σου. Ρίξε 1-2 σταγόνες στο κάθε μάτι. Κλείστα. Άνοιξε τα. Καλωσόρισες και πάλι κοντά μας, στον κόσμο των ζωντανών.
